оказалось, что и на телефон "приходят"- звонят клиенты с твоими темами.
всего несколько смен, а я то и дело  помогаю женщинам увидеть, что на самом деле происходит в их отношениях с мужчинами и насколько их ожидания реальны. или же обсуждаю с педагогами разных лет то, насколько им важно 
сохранить себя и свое мнение в коллективе, встречаясь при этом с негативной реакцией.

на фоне этого слушаю -смотрю беседы Гордона с системным семейным терапевтом под названием "Долго и счастливо".

а после сегодняшней группы по травме думаю о том, как важно и сложно уважать выбор человека жить именно так, как он живет -  не пытаясь его лечить, переделывать и направлять, даже если кажется, что ему от этого будет лучше.

Друзья, моя знакомая wannabmyself , психолог и преподаватель английского языка, создает сообщество, где люди будут общаться на английском на любые интересные им темы. По формату  -  шеринг, обмен опытом( преподавательским, психотерапевтическим и, конечно же, жизненным) + мини-лекции. 
Все это подразумевает владение языком как минимум на уровне Intermediate.
Группа будет открытой и бесплатной (кроме оплаты аренды помещения - , около 100-200 руб. в зависимости от количества участников).
Сообщество только создается, а потому открыто новым предложениям, идеям и участникам.
Первая встреча состоится 3 октября  с 12.00  до 15.00. на Белорусской.
По всем вопросам обращайтесь к   Кате wannabmyselfwannabmyself@gmail.com

Холлис цитирует незнакомого автора, написавшего "Автобиографию в пяти коротких главах".

I.
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я падаю в нее.
Я потерялся... Я беспомощен.
Я здесь ни при чём.
Чтобы вылезти, уйдет уйма времени.

II.
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я притворяюсь, что ее не вижу.
Я снова падаю в нее.
Я не могу поверить, что оказался в том же самом месте.
Но я здесь ни при чём.
Опять, чтобы вылезти, уйдет уйма времени.

III.
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я прекрасно ее вижу.
Я снова в нее падаю... это привычка... но,
мои глаза открыты.
Я знаю, где нахожусь.
Это моя проблема.
Немедленно вылезаю.

IV.
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я ее обхожу.

V.
Я иду по другой улице.

Танка для знака Скорпион

С легкой душою
Хотел я его похвалить,
Но в сердце самолюбивом
Глубоко таилась
Печаль.


Получить свою танку.

я все пытаюсь сформулировать то, как это было, но ничего не получается. только картинки-обрывки-состояния-открытия.
тихая и глубокая  радость от нахождения с самой собой  в сочетании с периодами невыносимого одиночества.

переломный третий день: оказаться "запертой"  в зной под сосной перед морским обрывом и хотеть уехать домой или кого-то позвать сюда, а потом добраться наконец-то до теплого моря и почувствовать, как же кайфово быть одной. и что никто мне здесь не нужен.

открытие для себя нудистского пляжа. главное преодолеть первое смущение и с головой окунуться в удовольствие.
сначала кажется, что все смотрят на тебя, потом понимаешь, что всем пофиг, а еще позже, понимаешь, что кому-то  - нет, но уже пофиг тебе.

ходить.ходить.ходить. и еще раз ходить.
не пить и не есть мясо.

прошибающий тело насквозь кизилташский лес.тело в какой-то момент уже не выдерживает такого уровня энергии, кружиться голова,  но стоит выйти из леса -  и все проходит.

пустынная и спокойная Мертвая бухта, мрачный Карадаг, на удивление безветренная гора Волошина. Очаровательный официант Рома  и кафе "Алла", сидя в котором можно часами смотреть на холмы и море. 

плакать, наблюдая за тем, как родители обращаются с детьми -  шаг за шагом, уничтожая в них интерес к этому миру и желание что-то делать  и чувствовать.

новый свет:еще глубже почувствовать связанность с мамой и ее присутствие, расщепляя тем самым чувство покинутости.
а на следующий день подниматься на горку как спайдермен, с мыслью, что если надо будет оттуда спускаться, то придется кричать sos и вызывать службу спасения. подняться на нее -  и увидеть, что за ней резкий обрыв. наконец-то осознать, что ушла от основной тропинки, где ходят люди...ну и начать спускаться вниз...а потом на протяжении долгих часов отмокать и валяться на пляже.

вот собственно и все.
ах да. мне очень нужен человек, с которым можно было бы объехать весь Крым любым способ или/и пожить где-нибудь в укромном месте голыми в палатке.
а еще лет через 10 я хочу там домик, где-нибудь на окраине поселка куда можно будет приезжать на лето  и пропитываться этим сухим воздухом.

спасибо Гальян за поддержку и Оле за то, что все-таки не приехала.
одиночные путешествия must be.

 "Смола и перья" в рамках Чеховского фестиваля.первые полчаса -  недоумение:"почему я решила пойти именно на этот спектакль?"
наблюдаю.вживаюсь. пробираюсь сквозь какие-то странные фантазии  и воспоминания.
на сцене  - движение, раскачивание, контакт и поиск равновесия.
упорядоченный хаос. под конец  -  глубина, на которую так трудно опуститься одной, на которой не хочется говорить  и все обретает дополнительный объем.

 

 поделитесь, пожалуйста, чем-нибудь, что "поднимает вам настроение" , придает сил, успокаивает, настраивает, помогает вам, когда внутри как-то неочень.
чем-то душевным, сильным, благостным и ресурсным.веселым или  абсурдным.
просто красивым.

музыкой, видео, картинками, красивыми сайтами, небольшими рассказами.можно фильмами-книгами.
здесь или в любой другой социальной сети. 

буду вам очень благодарна!

 сегодня во сне почувствовала себя Алисой из книжек Кэрролла.
принимаю душ в квартире друга, и вдруг понимаю, что вот-вот и проскачу в дырочки для слива воды в ванной.
и, действительно, через какое-то время уменьшаюсь до такого размера, что проскальзываю сквозь эту дырку и там внутри перемещаюсь по воде на ошмётках ржавчины  и с кем-то разговариваю. темно, сыро, страшно и интересно. 
а потом, наверху включают воду, уровень воды меняется, и я снова обычная стою под душем.

а перед этим каталась с кем-то на качелях под самые небеса. 
да так, что дышать невозможно.